Безынтересно.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Безынтересно. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — вторник, 19 июня 2018 г.
...Токмо это не повод, чтобы все мы паршивели. Добро нам требуется. fremover 12:17:19

Dh'oine

Никогда нельзя забывать, для чего Вам это все нужно.
Кому Вы делаете добро.
К сожалению, память девичья и я периодически забываю.
А может проще делать это одному, тихонько.
Только что может один человек...
Но спросите себя, общей идеи достаточно?
Так вот нет.
Недостаточно, это ничтожно мало.
Особенно, если это общество чисто бабское.
Неважно кого вы спасает и какие у Вас там цели.
Если вы в Таком обществе есть только два выхода.
Либо Вы несгибаемый борец и высшие морально-нравственн­ые принципы не остановят Вас не перед чем
Или же вы волк-одиночка в этом жестком мире.
Вы не видите разницу?
А я скажу - в одиночку здоровее будите.
Пусть один, но никто Вам не указ.
Вы сами закон и порядок, Вы есть мораль и только Ваш выбор будет правильным.
И все это только на Вашей совести!
Но если уж решили множить своё добро с помощью других...Вас ждет Ад пострашнее, чем множественное невежество и политический гнёт.
суббота, 16 июня 2018 г.
Сдала матан на 5, и он меня... Theo Rem 07:27:22
Сдала матан на 5, и он меня замотал. Спалилась со шпорой перед Арестовым, на ТФДП мне капец. П.Ю. спалила формулы на доске. Я взяла флаги Ильи. Тупила с задачей. В общем, это был дурацкий экзамен, и самая моя незаслуженная пятёрка)

Категории: 2018, Лето, Учёба
Level Up. Счастлива как ребёнок! Диана Котик 02:45:56
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Это был короткий (встала как всегда под вечер), но особенный день, я бы даже сказала, запоминающийся. Такой, о котором даже писать страшно, не то что рассказывать вслух, настолько не хочется сглазить свалившееся на меня счастье.

Уже писала о тренинговом центре, где меня приняли как свою, и, похоже, надолго. Люди туда приходят разные, но есть завсегдатаи, и я понемногу обрастаю знакомыми из их числа. Пока сложно судить о том, как далеко зайдёт это общение, и что оно привнесёт в мою жизнь, но сказать, что это общение приятно – не сказать ничего. Ловлю себя на том, что хочется очароваться, вознести хвалебную оду им всем и взять на себя слишком много: назвать их моими (будущими) друзьями, настроить планов на будущее и т. д. Останавливаюсь. Всему своё время. Выше взлетаешь – больнее падать.

Сегодня не было серьёзного тренинга, был игровой вечер. Играли в психологическую мафию, которая по своим правилам во многом отличается от спортивного и городского вариантов. Во-первых, каждый вечер придумывается новый сюжет, в рамках которого происходит игра, и относительно этого сюжета игроки выбирают себе игровые псевдонимы. Сегодня действие происходило в индейском поселении конца 19 века, и меня звали Свободный Разум. Сначала хотела Справедливым Сердцем назваться, но мог создаться образ Робин Гуда, которого я не хотела. Не в этот раз =) Во-вторых, гораздо больше ролей, чем обычно: помимо шерифа, красных (мирные жители) и чёрных (мафия) карт, добавляется доктор («ночью» может защитить одного из игроков от «выстрела»), убийца («ночью» «стреляет» в одного из игроков, но «подстреленный» не выбывает сразу - «днём» ведущий объявляет, что этому игроку и ещё одному случайному «стало плохо», и в конце раунда «раненый» выбывает; прикол в том, что ни один из «болящих» до последнего момента не знает, доживёт ли до следующего круга), купидон (первой «ночью» выбирает двоих игроков, и у них появляется дополнительная цель дожить до конца игры вместе, иначе при выбывании одного из «влюблённых» автоматически выбывает и «вторая половинка») и любовница («ночью» указывает на одного из игроков, и он молчит в течение всего раунда). Удивлена, что отсутствуют консильери (игроки без роли, которые играют вместе с кем-то из основных игроков в качестве советников), надо будет порекомендовать ввести их. Да, я сегодня впервые, за всё время игры в этом центре, вытащила чёрную карту =) Было весело. Об этом ниже. В-третьих, гораздо меньше правил. Их вообще практически нет, полная свобода действий, благодаря чему каждый игрок может проявить себя как личность, увидеть свои модели поведения, получить обратную связь (на то игра и психологическая), а сам процесс игры становится приближенным к реальной жизни, что также многому позволяет научиться.

В первой игре победу одержал мирный город, но процесс шёл медленно и напряжённо, ибо на первом круге состоялся один из классических косяков: заголосовали шерифа и решили, что так и надо. В чём суть: когда один из игроков говорит, что сидит с шерифской картой (или показывает жест «ОК»), и больше никаких кандидатур нет, является плохим тоном как выставлять его на голосование, так и голосовать в этого игрока, ибо это стопроцентный очерняющих ход во-первых (если ты мирный житель, тебе не выгодно выгонять шерифа, который помогает искать «врагов», если выгоняешь, значит, не такой уж ты и мирный), во-вторых, как бы ни был неубедителен рассекретившийся шериф, других кандидатур нет, и никто не может доказать/опровергну­ть, что он сказал правду. То есть всё зависит от личности игрока, а такого быть не должно даже на психологической мафии. Так вот, в этой игре таких вот «ренегатов» оказалось 7 из 13 человек! *censored*, я просто сидела и запоминала, кто это сделал, чтобы в следующем раунде толкнуть гневную речь по этому поводу и поставить их всех под подозрение, но зря. «Отстрелили» той же ночью, мол, агрессивно играю. Да, *censored*, я ведь опытный игрок, вот новички меня и побаиваются =) В общем, где-то час я попивала чаёк и наблюдала за тем, как мирный город даже не пытается усомниться в том, что убрали не шерифа, стреляет друг в друга и радостно обходится безо всякого даже намёка на логичную стратегию… И в итоге победа красной команды на угадайке (последний решающий круг с тремя выжившими игроками). М-да…

Во второй игре было уже веселее: Диана вытащила чёрную карту! Честно говоря, знала, что однажды это всё-таки произойдёт, и даже предполагала, как именно. Оказалась права. Нас двое: я и парень с никнеймом Длинный Нос. Сидим друг напротив друга в разных концах комнаты. Естественно, вижу я только его очертание, Дона (лидер чёрной команды, который в течение игры пытается разоблачить шерифа и помогает своим состреляться) в этой версии игры не предусмотрено, то есть «расстрельный список» не назначается на первом кругу, в общем договариваться как-то надо, причём тихо и быстро, а я туплю. В первую «ночь» «шальная пуля» попадает не в парня, которого я хотела выгнать за неатмосферный никнейм (что значит «Металлическая Батарея» в индейском поселении 19 века? Ещё бы Стеной Трампа назвался...), а в женщину, которой в первой игре чёрная команда вообще поиграть не дала, сразу убрали, и которую лично я планировала в этот раз защищать до последнего. Естественно, она много возмущалась по этому поводу. Во вторую «ночь» мы задержали игру минут на десять. Ведущая (тот же психолог кстати, которая тренинг ведёт) бегала между нами, передавая письменные сообщения, мне несколько раз не нравилась кандидатура, которую предлагал «напарник» (не хотелось убирать обладателя очень логичной стратегии), ему – моя (не знаю, почему). В итоге сострелялись раза где-то с пятого. Днём женщина, сидящая рядом со мной, говорит, с трудом подбирая слова, что, мол, подозревает меня, но не хочет аргументировать, ибо с моей стороны могут полететь камни в её огород. Зная за собой, что я часто ругаю игроков за озвучивание «ночных ощущений», ибо это считается грязным окраснением себя, я думала, что в процессе переговоров где-то вздыхала громко или шевелилась, но причина оказалась гораздо прозаичнее. Оля поняла, что длинная заминка была по причине того, что я вижу далеко не всё, что нужно для динамичной игры. Наводящими вопросами я всё-таки этот аргумент из неё вытянула. Понимаю, как нелегко ей пришлось. А ведущая молодец, нашла выход из положения, и даже виду не показала, что я какая-то особенная. Играю наравне со всеми =) В общем, этот момент вызывал у меня много эмоций, и все положительные, но слов нет. Рассыпались…

Естественно, в том же круге меня заголосовали, причём я же этому ещё и способствовала, ибо многие воздерживались от голосования по понятным причинам, а я продолжала как ни в чём не бывало критиковать нелогичные стратегии, будто не обо мне речь. Таков уж мой стиль игры, здесь ничего не попишешь =) В общем, удалось в один ход уйти нам обоим с Длинным носом (повезло, ибо ему было «плохо»), и я надеялась, что вторая игра уж точно закончится быстрой и слаженной победой мирного города, но хер там плавал. Играли-то динамично, даже очень, но победила команда убийц. Даже грустно как-то было наблюдать за таким обидным поражением, несмотря на вкуснейший кофе и интересное общение.

На этой печальной ноте вечер и завершился традиционной фотосессией, после чего было принято стихийное решение отправиться в ближайшее кафе и продолжить общение. Не знаю, как для других, а для меня это стало сродни инициации. Ей-Богу, ощущаю себя шестнадцатилетним подростком, впервые вырвавшимся из дому в огромный и разнообразный мир.

1) Слегка огорчило долгое обслуживание. Заказала чай и тарелку куриных крылышек в соевом соусе (друг рассказывал, как китайцы хвалят этот соус, вот и решила попробовать; действительно вкусно, но островато для меня). Чай принесли быстро, а вот еду ждать пришлось где-то полчаса, причём ни ножа, ни вилки не предоставили, и ещё час пришлось просить официантку (милую улыбчивую девушку, с которой даже удалось немного поболтать в процессе обслуживания) исправить это недоразумение. Пока мне несли столовые приборы, не выдержала и съела всё руками. Юля и Оля сказали, что так и надо. Что ж, придётся поверить на слово.

Вывод: раз уж меня стали приглашать в подобные заведения, пришло время погуглить, что чем и как едят, и потренироваться в домашних условиях культурно кушать. Особо заморачиваться смысла не вижу, но, как говорится, ученье – свет.

2) На стенах были наклеены всякие интересные наклеечки, но некоторые из них краешками отклеились и печально свисали белыми пятнами; из туалета несильно пахло чем-то странным (не фекалиями, но неприятным чем-то), хотя, возможно, мне показалось. Думаю, немногие обращают внимание на подобные мелочи, но всё же была мысль сказать об этом кому-нибудь из персонала или написать в отзыве на сайте. К концу вечера передумала. Чувство благодарности за охапку нового опыта и такую же охапку позитивных эмоций пересилило привычку комментировать косяки.

Вывод: прогресс. Начинаю концентрировать внимание на хорошем. Собираюсь продолжать в том же духе. Да, Оля посоветовала научиться расслабляться в пределах разумного и вести себя естественнее. Согласна, хватит быть мозгами на ножках!

3) Помимо вкусной еды и интересного общения, был также и концерт, на который мы, оказывается, и пришли. Музыка, на мой взгляд, была слишком громкой, но репертуар мне понравился. Душевный и качественный. Даже не думала, что такое бывает среди популярной музыки, тем более в нашей стране. Осмелилась даже присоединиться к танцам возле сцены. Чувствовала себя слегка неловко, но, благодаря Юле и Оле, освоилась и даже через какое-то время начала получать удовольствие от происходящего. Кстати, когда был медленный танец, меня даже пригласил незнакомый молодой человек (не из наших, с тренинга, а залётный, что примечательно). Удивлена. Особенно тем, что он двигался так же неловко, как и я. Думала, такого не бывает… Во всех смыслах… Так же, как и в случае с мафией и зрением, слова рассыпаются, но эмоций много, и все положительные… Кажется, мне на самом деле лет 16…

Вывод: м-да, со своей физической неуклюжестью пора что-то делать, если я хочу продолжать становиться своей на этом празднике жизни. Упущено многое, и начинать придётся с нуля, но начинать надо. Да, я это твержу себе уже не первый год, так что не грех и повторить. Кстати, преградит мне путь эта проблема и на волонтёрском поприще, ибо там будет много актёрской работы, которую качественно не выполнишь, если у тебя оболочка деревянная… Кажется, кто-то начинает самоедствовать. Стоп и цыц. Всё решаемо. Shit happens.

4) Порадовало, что люди оказались более чем культурными, далеко не такими, как в клубе спортивной мафии, который я посещала весной. Никто не напивался до неадекватности, не нёс похабщину, не тискался и не целовался за столом, разговор шёл на интеллигентные темы, и я чувствовала себя в безопасности. Ещё одной приятной неожиданностью стало то, что наши мужчины заплатили за дам, в том числе и за меня, к тому же мне, узнав, что на моей карточке осталось всего 15 рублей, и до дома доехать не на чем, даже такси вызвали. Как выяснилось, люди разные, и найти «своих» действительно возможно.

Вывод: я была права, когда перестала финансировать ведущего-нарцисса, который отравлял мне психику своим поведением. Иногда нужно уходить первой оттуда, где не комфортно, а не жевать кактус из благодарности, что меня не «ушли». Мир не без добрых людей, и я себя не на помойке нашла. Привет, самоценность =)

P.S. Чем больше пишу сюда, тем чаще ловлю себя на обретении собственного стиля. Понемногу отваливаются речевые обороты, позаимствованные даже у самых близких когда-то людей, исчезает навязчивая потребность изъясняться цитатами, становится легче поспевать пальцами за темпом собственного мышления (привет, Аня, да, у меня, оказывается, быстрое мышление, и я действительно не поспеваю за собственными пальцами, когда печатаю). Всё-таки, полезная штука - этот дневник. И да, дисциплинирует. Не даёт потеряться во времени. Плюс, когда будет с кем поделиться событиями, их можно будет скопировать простынёй и выслать, а не собираться с силами, чтобы описать с нуля. Налицо сплошные плюсы. Рада, что дозрела.

Настроение: Счастлива.
Хочется: Не сглазить, тьфу-тьфу-тьфу...
Категории: Светлый проблеск надежды
пятница, 15 июня 2018 г.
доброй ночи, странно что уже почти половина третьего. я жутко сбила... holodnaya luna 616 23:38:12
 
доброй ночи,

странно что уже почти половина третьего. я жутко сбила себе режим буквально за пару дней O:-)­
сейчас идет сессия и я хочу сдохнуть !=^B­ =^B­ =^B­
мне нужно готовиться к философии, но я иду смотреть "куб"=^B­

сегодня думала буду сидеть в комнате весь день, сгоняла в магазин, а потом мне написали мои зайки, чтобы определиться,какой торт им купить . я выбрала персиковый
потом мы угорали с замещений иностранной лексики в языке(я просто отворачивалась к стене и was fit to bust with anger потому что ничего ТУПЕЕ я еще не видела) и пришли к выводу что это ссанный маразм. Но прикупили на все 100% мы с русских ругательств таких как пеньтюх, шалава и трупёрда(да-да, не удивляйтесь)
у нас в общаге НЕ РАБОТАЕТ ДУШ ИЗ-ЗА РЕМОНТА И ЭМОЦИИ ЭТО ВЫЗЫВАЕТ НЕПЕРЕДАВАЕМЫЕ))) но завтра едем мыться в теплой воде,по-моему это просто сказка:-*­
­­ нашла вот такую картинку. не знаю насколько я без особых претензий, но вообще очень похоже)))
хочу освободиться от дел и нормально порисовать, а не гнить и думать о том что я рискую очень сильно обосраться если не буду усиленно учиться и что самое главное не учиться при этом)) я классная я сама знаю.

Музыка mars argo wet cigarette
Настроение: амёбное
Хочется: нормально сдать экзамены
The coldest shoulder. stormy98 21:03:31
Не знаю, почему мне вдруг вспомнилась она сегодня.
Прошли годы, в том числе с окончания школы, а мне вдруг вспомнилась она. Всегда непонятная, попробуй разбери какая. Только выкручиваться приходилось мне.
Была ли она мне другом? Когда-либо? Почему я вообще обратила на нее внимание? Не помню, как все вышло, но помню, как вертелось потом. И как все закончилось, а лучше сказать-оборвалось.­
На телефоне остается 33 процента, и с больше не стремительно уползающей батареей я вполне могу рассказать, что помню в тех годах.
Сперва вспоминается ее вечная привязанность к двум-трем (вроде, не больше) школьным подругам, что вполне не странно, учитывая мои вечные порывы наладить с ней хоть какую-то прочную связь (иногда отчаянные, иногда до непростительной степени идиотизма наивные, но всегда безрезультатные) и ее дичайшее противоборство с этим, сменяющееся то на смирение и терпение меня, то на желание составить мне компанию в чем-то, с одним условием - даже если ей сильно понравится мое интеллигентное общество, она никогда не признает этого, а только укрепится в мысли о своем превосходстве надо мной. Еще в наших простых разговорах ей обязательно придется наткнуться на надменность и немедленный режим скрытности с собственной стороны, ведь я никогда не перестану казаться ей гребанным тайным агентом, положившим годы своей юности на изучение ее слабостей. Так вот, в последствии она не станет мне ближе или понятнее, и я абсолютно никогда не посмотрю на нее как на человека смелого. Мне будет чертовски больно, когда я замечу, как в чертах ее характера проступят необоснованно злостные черты, и не сложно угадать, против кого обратятся их первые зачатки. Верно. Это буду я.
Я не испытываю злобы и мне не нужно выискивать в себе прощение, его более не найти нигде, оно зарыто там же, где было зарыто мое неуклюжее подростковое поведение, слепая вера в непоколебимый обстоятельствами идеальный мирок, в котором разве что не хватало каких-нибудь фиалок или ландышей, ведь до последнего мне казалось, что цветы я люблю, - все это кануло в реку, лениво оставившую всякие попытки руководить своим течением. Все зачахло там, и уже превратилось в болото.
Много раз мне хотелось ответить за нее на вопрос: какого черта все так? Я находилась тут, рядом, но к черту меня, к черту мою привязанность, к черту доверительные разговоры, к черту и заинтересованность мною. А впрочем, почему бы тебе не посидеть здесь еще денек? Вдруг я все-таки решусь вырваться из оков мнений своих друзей, которые явно недолюбливают тебя, вдруг ты покажешься мне не такой уж странной, и вдруг - конечно, ни приведи Бог - я увижу нашу похожесть и осмелюсь на что-то, что находится за рамками моей зоны комфорта, например, признать тебя хотя бы не наивным дерьмом раз и навсегда? День подходит к концу, и вот мой вердикт-катись к дьяволу. И снова. По кругу. Одно и то же.
Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять эту замкнутую систему, в которой мне по глупости хотелось вертеться. И еще год с лишним, чтобы хоть немного поменять ракурс своего взгляда на жизнь и обратить "объектив" на себя и свое состояние. Было чертовски сложно, но в конце концов я выкарабкалась из вечных ролей второго плана для кого-либо из людей. Спасибо за предоставленную возможность почувствовать себя фоновым деревом в постановке на сцене театра. К слову сказать, слабая актерская игра у главного героя пьесы.
Однажды я спросила у нее, совершенно внезапно, как она поживает и нет ли у нее проблем, и надо признать, это было искренне. Наверно, один из последних наших диалогов. И она ответила давно знакомым мне образом, добавив вопрос:а почему я спрашиваю?
А почему я собственно спрашивала? Волновала ли меня ее жизнь? Да, до последней капли моего терпения и попытки понять. Правда, угождать на тот момент мне уже не хотелось. А потом и все остальное оборвалось и закончилось. Само собой, но не с ее стороны, безусловно. Как я узнала? Я догадалась. Она никогда не проявила бы смелости поставить жирную точку во всем этом безобразии, это потребовало бы храбрости и хоть какого-то ясного разъяснения. Так что я выдернула себя из замкнутой системы по собственному желанию.

Был у нас еще один диалог, один из последних: дело было после экзамена, и мы топтались в коридоре на приличном расстоянии друг от друга, когда внезапно она подошла ко мне и сказала что-то про что-то и еще что-то и еще, и мне даже нашлось, что ей ответить. Удивительно, как некомфортно ей тогда было стоять в одиночку в незнакомом здании среди незнакомых людей. Она искала кого-то, кто мог бы хотя бы различить ее в толпе, если не по имени, то как-то иначе, внешне - допустим, и любое знакомое лицо было подобно спасательному кругу. Подумать только. Я же с тех самых пор познаю себя лучше всего именно в одиночестве. Забавно.
Спасение Babojis в сообществе `Приезжай 18:21:16

Твой демон где-то там

— ты знаешь, как вылечить других. у тебя есть так много советов, как будто ты прожил шесть жизней. у тебя всегда есть ответ или пластырь, или простая пачка жвачки. ты придёшь на вечеринку вместе с другом, чтобы он не чувствовал себя одиноким, хотя ты знаешь, что он покинет тебя, как только начнётся ночь. ты хорош в улыбках, доброте, позволяешь другим положиться на тебя. однажды ты мечтал стать тёплым пледом. однажды ты мечтал стать свечой, и люди бы приходили и вытягивали из тебя жизнь. но проблема постоянного самопожертвования в том, что ты не представляешь, как попросить что-то взамен. линии твоей судьбы связаны с чужими. ты всегда чья-то последняя надежда, последнее убежище.

но что случается, когда спасать нужно тебя?


Категории: Спасение
~2743 у меня сегодня бухач Неразлучник в сообществе Иисусья тряпка + СТОЛ ЗАКАЗОВ!!! 09:53:21

[..Адски­й Пёс..] Танцы на стёклах­

кто-то вышел на выходные .DD
У меня сегодня именинник, так что всё будет вечероком
в пьяном виде, естесна
моей сучке 20 годиков, ахаха


­­

ты мне отп, а я тебе стих Лермонтова
7\5

Почувствуй мою любовь и бла бла

­­



Категории: ~Неразлучник~, Закрыто
показать предыдущие комментарии (19)
09:18:23 реднек.
Спасибо)
09:19:53 Stargazer.
Спасибо)
09:57:50 rhуs .
Спасибо
10:22:24 Kizuoki
Спасибо~
Ну и как оно Космокрушитель 09:33:11
Я весь год не ходил на учёбу, сильно беспокоился из-за этого, мол будут проблемы, всё такое.
Вообще ужасное чувство, вроде отдыхаешь, но кроме этого ничего не можешь делать продуктивного.
В итоге я сдал все экзамены на 4, получил во время все зачеты и сдал госы на 4.
Господи, как же я переживал из-за госов, но мне нехило подфортило.
И я сейчас понимаю как я просрал время, зарываясь в эти пучины, тогда как мог идти к своим мечтам.
Ну что за дибил.
Не могу избавиться от пассивной тревожности, вообще никак.
Даже если думать, что всё в жизни круто, всё равно в 5 ночи пойдет из носа кровь из-за перенапряжения.
В общем бороться с этим сложно.
Когда я понял, что профукал столько времени, начал рисовать то, что давно хотел
(а подумал я об этом в 4 ночи и рисовал полтора часа)
Я очень надеюсь, что я исполню свое предназначение и отрекаясь от всего исполню свои мечты.
Я много сделал в духовном плане, осталось творить материальное.

Вообще немного добавлю, что всё началось с понимания, что я застрял в будущем.
В каком-то надуманном, а в реальности не осуществлённым и поэтому страдал.
Я зашёл настолько далеко, что чувствовал себя стариком, который завтра умрёт
(и всё ещё не могу избавиться от этого)
Мне пришлось вернуться в прошлое, чтобы обрести настоящее (например читал старые дневники).
Главное снова не упасть.

­­
Дело пахнет нафталином Диана Котик 00:08:12
В который раз уткнулись с мамой в нерешаемый вопрос. Есть у нас некоторое количество общих косяков, которые мы обе упорно делаем и так же упорно осуждаем как у себя, так и друг у друга. Годами бьёмся, а воз и ныне там. Вроде мелочи, идти за помощью стыдно, а вроде и настроение портят. Не наш уровень: мы раскопали и проработали гораздо более серьёзные вещи, а вот эта мелкая гадость не даёт окончательно расслабиться. Обидно, как если бы мы с матушкой голыми руками уложили, скажем, медведя, но при его свежевании нас бы загрызли его блохи.

За четыре года терапии был пройден длиннющий путь. Мама научилась осознавать свои мотивы, в том числе нелицеприятные, называть словами свои эмоции, обходиться без манипуляций, не срываться в истерики от обиды, самостоятельно заботиться о себе вместо криков о несправедливости, оставаться во взрослой ответственной позиции, соблюдать свои и мои границы, прислушиваться к голосу разума, причём не только тогда, когда он звучит через мои рассуждения, и т. д. Я выросла в этическом плане, научилась действовать жёстко, но не жестоко, разделять свою и чужую ответственность, предвидеть конфликты и предотвращать их, убеждать аргументами, метафорами и примерами чаще, чем угрозами, воспринимать косячащую маму отстранённо, как клинический случай, и быстро восстанавливаться после работы с ней, не допуская слишком большого ущерба собственной жизни, и т. д. От правил сосуществования длиной в 9 листов А4 (это без комментариев и дополнений) мы сейчас перешли к чему-то вроде «десяти заповедей», и они уже практически стали негласной нормой, не нуждающейся в записях и бесконечном уточнении формулировок. Нам начало удаваться обсуждать конфликтные ситуации спокойно, глубоко, вдумчиво и продуктивно, а не ругаться часами, и мы уже полгода обходимся без психологической помощи. Мне даже недавно сказали, что я поумнее некоторых психологов с b17.ru (сайта, которому я обязана наконец-то установившемуся миру в моей семье). И после всего этого, после всех пройденных километров на пути к заветной цели, мы снова и снова оказываемся у опостылевшего шкафа с ветхим старьём, пропахшим нафталином… Обидно! Более, чем обидно!

Итак, разберём по полочкам, что лежит в этом шкафу:

1) Мы всё ещё перебиваем друг друга. Когда слышим то, что нам не нравится или не соответствует имеющейся у нас информации (даже если никто не просил дополнять или поправлять), на эмоциях, в спешке, в короткую паузу (пока собеседник набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить), ещё по тысяче и одной причине… Перебиваем и перебиваем, несмотря на то, что после каждого инцидента вопрос поднимается, подробно прорабатывается и даётся очередное обещание больше так не делать. Каждый раз из-за этого портится настроение, прерывается разговор, теряется уважение и доверие друг к другу, но эта пакость всё равно происходит.

2) Мы всё ещё выходим из комнаты, не дождавшись окончания разговора. Ужасно раздражает. Одно время вставать и идти куда-либо во время взаимодействия было строжайше запрещено, вплоть до того, что во время многочасовой совместной работы мы даже в туалет не выходили, а стакан с водой брали с собой заранее. Сейчас договорились, что ходить можно, но в пределах слышимости как своего голоса, так и голоса собеседника, и так, чтобы это не мешало совместному делу или разговору. Вроде отладили этот вопрос практически до автоматизма, и всё равно иногда возникает: «я тебя не слышу. Так какого чёрта ты ушла, когда я с тобой разговариваю?». Опять же обидно, убивает уважение и доверие друг к другу, но происходит, и никуда от этого не денешься.

3) Мы всё ещё грубим друг другу и повышаем голос. Причины разные, чаще всего эмоциональные (злость, обида) и воспитательные (реакция на косяк). Обе понимаем, что так делать не стоит, да и другу моему однажды плохо стало, когда он стал свидетелем нашего с мамой диалога, но пока этот порок сильнее голоса разума.

4) Мы всё ещё не всегда держим слово. Невыполнение обещаний – это мерзко и аморально, но всё ещё периодически происходит, и причины каждый раз находятся, причём кажущиеся обоснованными. Такие вещи жёстко караются. Сюда бьём прицельно, в том числе сокращением количества даваемых/принимаемы­х обещаний и по возможности письменной их фиксацией, а также выполнением здесь и сейчас того, что можно сделать здесь и сейчас, даже если трудно.

5) Мы всё ещё иногда нарушаем границы друг друга. У мамы это попытки опекать меня, угождать, напоминать мне очевидные вещи, прерывать разговор тогда, когда она внезапно вспомнила/заметила,­ что не сделала для меня то, что я могу вполне сделать себе сама, если посчитаю нужным и тому подобное «детство». У меня это наставления и советы маме вне непосредственно психологических вопросов, которых она от меня не просит. С моей стороны оно происходит реже, чем с её стороны, но происходит, да. Так же жёстко карается, как и невыполнение обещаний, но не приводит к таким долгим обсуждениям и спорам, как в случае с обещаниями (последнее невыполненное съело трое суток жизни). Можно сказать, почти победили.

6) Мы всё ещё не полностью взяли на себя ответственность за свою жизнь и заботу о себе и периодически перекладываем её друг на друга. Здесь писать нечего, работаем на искоренение, причём довольно успешно, но не упомянуть было бы нечестно.

На отдельной полочке шкафа с нафталином лежит ещё мамино «почему тебе можно, а мне нельзя?» (провокационный вопрос, который задаётся после моего замечания о её косяке с целью или получить возможность облить меня словесными помоями за «несправедливость и неравноправие» или выторговать себе право всё-таки косячить, пользуясь тем, что я тоже косячу; да, я не идеальная, и тоже над собой работаю так же, как и мама, но это не повод допускать попустительство потому что мне приходится быть «играющим тренером»). Сто раз проговаривали, но оно всплывает и всплывает в разных формах, и иногда приходится тратить долгие часы на то, чтобы доказать, что такая манипуляция имела место быть, и повторить, почему так делать не надо, и что можно вместо этого просто напрямую сделать мне замечание о косяке, и я скажу спасибо. Дожили. Я учу маму ругать меня… Смешно, если бы не было так грустно… Да, вот эта идея о том, что прямое действие проще и эффективнее манипулятивного, мамой до сих пор применяется со скрипом. Ну не видит она честных альтернатив привычным косячкам, хоть ты ей кол на голове теши! Тешу, что мне ещё остаётся... Авось когда-нибудь её "третий глаз" откроется...

Вроде бы всё вспомнила. Если будет что добавить (надеюсь, нет), допишу, когда всплывёт. Планирую во вторник проговорить всё это дело со своим психологом, авось что-нибудь да надумаем. А если нет, то и не надо, продолжим добивать оставшихся партизан самостоятельно. Основная-то война уже выиграна.

Настроение: когда я анализирую ситуацию в семье), я запрещаю себе эмоции
Хочется: и желания тоже запрещаю. Просто анализ. Так безопаснее для всех.
Категории: Семейно-психологичес­кое
четверг, 14 июня 2018 г.
How do poets say hello? Anonymous в сообществе l_*•L°o°v•I /*_l 20:40:10

Hey, haven’t we metaphor?


Roses are red, gamigo is yellow,
coming to you in this Bad Poetry Day
with plenty of hot news to say,
that not even snow can mellow.

Read one, read all,
no choice here is small.
For what is important,
is that you enjoy the content.

At last before I go,
I hope you won't leave me alone
on the 23th August, as you know
it's the gamigo VIP party in Cologne!
•Мятная хлопушка Дурь . 19:03:43
• Ураган из конфетти •

­­

Дни рождения моих знакомых, в большинстве случаях, приносят им неприятные эмоции и чувства. Но отбросим серафимских невежеств с их дурными людскими замашками. Круг на борту "Земля" вокруг солнце - не трагедия Вселенноского масштаба. Вы не умрете, не поседеете и не обретете ипотеку за ночь. Хотя на счет последнего, сомнительно, если вы любитель забродивших зелий и не в силах сдержать себя при виде новенькой консольки или внезапной поездки в Монако с королевским размахом. Но речь сейчас совсем не об этом, поэтому все дружненько забиваем на текст выше.
Подробнее… Время размазать ностальгию по чужим желткам и высморкаться в эмпатию. Каждое утро моего дня рождения до 14-ти лет было волшебным. Оно пахло надувными шарами, выпечкой, шоколадками и картонном. Волшебство начиналось с открытия моих сонных очей. За ночь комната наполнялась яркими салютами цветов - шары, картонные таблички с цветными буквами, всевозможные картинки, дуделки, конфетти, куча оберточной бумаги и переливающиеся "завитушки", которые дождиком свивали с потолка. За одну ночь, тихо, пока я сплю, моя семья почти в прямом смысле раскрашивали мою комнату. Я очень любила это магическое преображение и искренне разочаровалась, когда в мое 14-ое день рождения ничего подобного не приветствовало меня с утра. Зато пришло осознание насколько же тяжело было провернуть подобную "аферу". И каждый год я сама творю себе свое окружение на шестое августа. Грустно ли это? Скорее нет, чем да. Я перестала ждать чего-либо от других. Разумеется, тут дело не только в развешивании цветных картонок. Это пришло просто в тот же момент. Но хорошее совпадение и наглядный пример, что если тебе нужно "чудно", то сделай это сам. Попроси, я сейчас у них украсить комнату за ночь, то буду с вероятностью 99,9% послана чуть дальше, чем хотелось бы. Вторая удивительная вещь на дне рождении - была ожиданием подарков. Мама всегда ходила со мной в магазины и в тайне записывала, что я хватала и долго, не выпуская из рук, рассматривала. Все желанности, уже были одеты в обертку, ожидая, когда их без зазрения совести разденут. Стоит ли говорить, что сейчас разговор о подарках выглядит примерно "Какой хрени тебе в жизни не хватает?" на что я даю вполне конкретный ответ и что конкретно никогда с 14-ти лет я не получаю в подарок. Забавный факт, что еще ни разу в жизни, друзья не дарили мне не нужных вещей, а вот у родственников это, как минимум, хобби, которое давно приняло сорвновательную форму, мол, кто подарит больше вещей, которые я бы и даром не взяла.
Третья вещь, которая всегда заставляла меня ощущать восторг - это программа самого праздника, которую мама составляла в целой команде и я до последнего не знала каким же будет праздник. И он всегда оказывался идеальным. Что до сейчас, то для моей семьи празднество после 14-ти должно выглядеть как семейное сборище дома, с людьми, которых я не очень то перевариваю. Будь я без своего мерзкого нрава - давно вышла бы в окно на одном из таких "сборищ".
Дни рождение вызывают в нас ненависть не потому что созданы, чтобы напоминать нам о том, что "часики то тикают, могилку помягче пора искать", а потому окружающие вас люди относятся к вам наплевательским. В большем своем количестве - это ваша семья, которая думает, что отсутствие соски в вашем рту, позволяет им более не думать о ваших чувствах. Конечно, никто никому не обязан, но почему отношение меняется настолько внезапно? Разве люди заслуживают такого отношение? Если мы более не используем слюнявчик - это не значит, что нам неприятны сюрпризы, активное веселье, внимание. Я считаю, что день рождение - это единственный день в году, когда быть эгоистом - это не аморально. Вам нужен один день в году, чтобы вспомнить, что вас любят, что вас ценят, что вы важны, нужны, значимы для окружающих вас людей. Чтобы напомнить себе, что ты нужен и любим, чтобы собраться со всеми кто тебе дорог или кто тебе просто нравится. Разве плохо один день посвятить себе? Чтобы услышать, что ты хороший, что твои чувства котируются? Чтобы знать, что людям не влом тратить время, силы и деньги на тебя. Я верю, что однажды все люди будут воспринимать свои даты появления на свет не как отправную точку для более старой или взрослой жизни, а как день в котором можно в полную силу ощутить любовь и значимость. Празднуйте дни рождения, устраивайте другим людям праздники, будьте внимательны к людям - это всегда приятно с:
Лень и ее производные Огненная miss 13:30:52
Пожалуй, я и правда слишком много думаю, и правда - немного странная.
Но вот знаете что, у каждого человека есть лень. Хоть немножечко, но есть. И чаще всего, мы находим оправдание в том, что в нашем окружение достаточно много лентяев, а человек подсознательно (в год около 10 % и это научный факт, сегодня по радио передавали, опять какие-то там ученые. Странный народ, я вам скажу, эти ученые - вечно из старого что-то новое открывают, тут например очень подходит цитата Маркса : "Бытие определяет сознание"....ой да к чему же я это) копирует поведение своего окружения. И вот тут у меня "пазлы не сходятся". Откуда взяли пример лени, ну или развития первые люди (в этих скобках я должна долго дискутировать на тему: "Были ли первые люди и кто они?", но не стану ибо пока это не вызывает у меня интереса)?
И это натолкнуло меня на новые мысли. В некотором плане человек действительно эволюционировал с течением времени. Нет, я сейчас ни в коем случае не имею ввиду теорию Дарвина. Я об эволюции в научном плане. И все этапы происходили от малого к большому, от простого к сложному. Ну если наше окружение влияет на наше сознание, то и это должно быть отложилось в голове людей неосознанно. С самого детства мы вначале делали что знали, а потом - учили новое. Мы шли от простого к сложному, и пока мы были в школах, детских садах, в вузах многим за частую хватало простого, что бы перейти на новую ступень своей собственной эволюции.
Кто-то становился менее активным и ленивым сразу, как только понимал что можно не делать большего , а кто-то чуть позже. Но самое страшное с том, что лень - ничто иное, как "тормоз" саморазвития и самопознания. Но она же и двигатель прогресса. Многие вещи, которые мы используем в быту,ничто иное, как производная нашей лени, созданная для экономии нашего времени.
Формулируя свои домыслы в единое целое, думаю, что лень - на самом деле некая не изученная хромосома нашего генетического кода. Которая, в некотором роде, отвечает за развитие, а в некотором роде, и за самоуничтожение.
P.s.: мне жаль, что я безграмотна и допускаю опечатки.


Категории: Бред
13:38:49 Post Hoc
Как ни странно, изученная. Вот только называется она совсем не ленью.
20:43:14 Огненная miss
не знала,извините. Теперь обязательно об этом прочту.
.... огнесручий какаду 09:56:53
ВОТ БЫЛО БЫ ОХУЕННО ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО ПИПИСЬКУ СНЯТЬ С СЕБЯ КАК ОДЕЖДУ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!ЧТОБ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ОРГАНЫ ДЛЯ ССАНЬЯ!!!!!!!ССАНЬЁ­ И СОРТИР-ЭТО СВЯТОЕ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!Я БЫ КАК СНЯЛА, КАК КОВБОЙ ВЕРЁВКУ НАХРЕН НАД ГОЛОВОЙ ПОМОТАЛА-ПОКРУЖЫЛА И КАК ВЫКИНУЛА БЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И­ МОЛОТКОМ БЫ ЕЁ!!!!!!И ОБ СТЕНУ КИНУТЬ СО СВЕЙ ДУРИ!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!И РАСТОПТАТЬ!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Категории: Сортир
Мама, не насилуй себя! Диана Котик 00:14:56
Было сегодня и грустное. Я пока не знаю, что мне с этим делать, и как это может в меня срикошетить. Если никак, то делать ничего не буду: её ад – её демоны, ей с ними и доживать. Я не спасатель.

Мама собиралась с утра сходить на рынок за картошкой. Как раз на 11 утра планировала. Но как раз в это время я и проснулась. Ей бы уйти как ни в чём не бывало, но как же уйдёшь, если Диана встала… Слово за слово, разговорились, потом соседка пришла (мамина пожилая ученица по компьютерной грамотности), сказала, что сайт нашего Интернет-провайдера­ обновили, мы начали разбираться с новым интерфейсом, потом она ещё что-то делала, за компьютером сидела, в общем не пошла никуда.

В четыре часа вечера она засобиралась снова. Начала издалека с вопроса во сколько я ухожу на тренинг. Я ответила и спросила зачем ей эта информация. Выяснилось, что она всё-таки идёт на рынок и боится, что не придёт вовремя домой. Почему я не могу уйти, когда её нет дома, я примерно понимаю (она боится оставлять дверь в квартиру открытой даже на пять минут, хотя мы живём на пятом этаже, и все алкаши в подъезде давно передохли; своих ключей у меня нет, поэтому максимум, что я смогу закрыть, это хлипкую декоративную деревянную дверь. Основную железную я не закрою), а вот в обоснованность этой причины я не верю. Ничего страшного не случится за те 10-30 минут, пока она вернётся домой, даже если я ушла. Я ей об этом сказала, она согласилась, и стала сетовать, что никак не может заставить себя выйти из дому, мол, вроде обещала, что купит молодую картошку, вроде хотела, поэтому надо идти, но лень. Оделась – говорит: «нет, лучше я за картошкой завтра схожу, а сейчас просто в магазин сбегаю». Отвечаю: «зачем дважды ходить? Решила – иди сегодня», на что получаю долгий монолог, из которого выясняется, что в принципе картошка ей сегодня не нужна, можно и завтра купить, а сейчас ей просто хочется прогуляться. М-да… Гулять в Минске больше негде, кроме как в магазине и на рынке… Это же так весело… Сказала маме о своём возмущении прямым текстом. В ответ услышала, что ей для здоровья нужно ходить час в день пешком, но взять за шкирку и выпихнуть себя на улицу она может только если есть цель, причём ей никуда идти не хочется, она себя заставляет. Я в недоумении, зачем ей это насилие над собой, все эти совершенно иррациональные страхи и тревоги, почему она отвергает варианты «нехозяйственных» прогулок, и зачем ей делиться со мной своими планами и колебаниями в их реализации, если ей не нужно моё мнение, а оно ей не нужно – она всем видом это показывает. Но, как говорится, что имеем, с тем и работаем. Вот только куда здесь работать, я пока не знаю. Ясно одно: хотелось бы, чтобы мама перестала над собой издеваться и научилась гулять без тяжёлых сумок и не только тогда, когда в холодильнике пусто. Хочется, чтобы она была счастлива.

Да, до сих пор приходится отучать маму убирать у меня в комнате. Когда она врывается и начинает шарить повсюду в поисках мусора, а мне приходится резко отвлекаться от своих дел и следить за тем, чтобы она не выбросила что-то нужное, не переложила что-то моё, не заметила то, что её спровоцирует на неприятный комментарий и т. д., это ужасно. В конце концов, у меня есть свои границы, и я не заказывала горничную! Да и она тратит на лишние телодвижения своё время и силы. Я понимаю, что это её способ справляться с чувством вины передо мной и желанием мне же угодить, я понимаю, что сегодня это был способ отсрочить неизбежный выход в магазин, куда идти лень, но мне было неприятно, и я подняла вопрос. В который раз за годы работы… Начали мы отучаться убирать в моей комнате году этак в 2015, и до сих пор всё никак. Смешно писать об этом, другие радовались бы, что мама на себя берёт обязанность поддерживать порядок в комнате, а я наоборот сражаюсь, чтобы она этого не делала. Как всегда, в нашей семейке Адамс всё шиворот-навыворот. Не знаю, будет ли результат от сегодняшнего жёсткого разговора, но хотелось бы, чтобы был. В конце концов, хватит ей прыгать передо мной дрессированной обезьянкой, пора учиться жить для себя.

Вот, как-то так. Девочка выросла и в наседке больше не нуждается. Будем качать самоценность вдвоём. Интересно, кто кого обгонит =)


Настроение: Боевое, но сочувственное, немного растерянное
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
среда, 13 июня 2018 г.
... Штeйн 15:14:57
­­

Категории: 10 заповедей логики
Как раз в аномально холодное лето... Simurgh 15:01:06
Как раз в аномально холодное лето оставила куртку у К.
Нужно просто искать здесь работу, не смотря на то что шансы уже упущены и с педагогами в ссоре. Уже насрать на жертвы, это был мой выбор - опыт.
Даже если его снова бросят и он вернётся - назад дороги нет, он так и будет продолжать меня ни во что не ставить, так и будет искать что получше.
А если он нашел наконец то что искал - удачи.

Мне нужно сменить место жительство как можно скорее пока мама ни о чем не догадалась, не хочу показывать что я повторяю её ошибки.
Ложа«Интернациональн­ая бабская республика?» — Йеннифэр камышинка 10:29:06
 
Ложа«Интернациональн­ая бабская республика?»

— Йеннифэр

ая организация, созданная Филиппой Эйльхарт вскоре после Танеддского бунта, которая должна была заменить скомпрометированные­ и уничтоженные Капитул и Совет Чародеев.

На момент создания включала одиннадцать могущественных чародеек, более того, планировалось, что число участниц достигнет двенадцати, но в дальнейшем в Ложу входило только десять волшебниц.

Основная цель Ложи — невзирая на политику и экономику, «заботиться о благе магии». Собрания чародеек проходили в резиденции Филиппы, замке Монтекальво.
..хроники говорят нам, что Совет мэтресс собрался в замке Лысая Гора, чтобы решить, как покончить с пагубной войной между императором и владыками Севера. Почтенная Мать Ассирэ, святая мученица, поведала, что владыки Севера не перестанут воевать, пока как следует не истекут кровью. А Почтенная Мать Филиппа, святая мученица, ответила: "Дадим же им великий и кровавый, страшный и жестокий бой, доведем их до такого боя. Пусть армии императора и войска королей изойдут в этом бою кровью, и тогда мы, Великая Ложа, заставим их заключить мир". Так все и вышло. Почтенные Матери сделали так, что случилась битва под Бренной. А владыки принуждены были заключить цинтрийский мир.
...хотела я быть такой, как Филиппа Эйльхарт, как Шеала де Танкарвилль, как Ассирэ вар Анагыд.
— В Академии, — продолжала Нимуэ, — в которую я попала, кстати сказать, лишь со второй попытки — из всей истории магии меня занимали только деяния Великой Ложи.
Колонный зал дворца Монтекальво заполнял аромат, представляющий собой удивительную смесь запахов старинных деревянных панелей, истекающих воском свечей и десяти разновидностей духов. Десяти специально подобранных ароматических смесей, коими пользовались десять женщин, восседавших за круглым дубовым столом в креслах с поручнями в виде сфинксов.
Запись в Глоссарии
Ложа Чародеек была создана после восстания на Танедде в качестве замены Капитула и Совета Чародеев. Главной целью нового собрания было завершение войны между Нильфгаардом и Северными Королевствами, а также восстановление влияния магов на судьбы мира. Эта организация действует и по сей день объединяя самых могущественных чародеек северных и южных земель. Ложа обладает значительным политическим влиянием, хотя далеко не всегда действует открыто.
Действия этой тайной организации, объединяющей чародеек королевств Севера и Нильфгаарда, были обнаружены далеко не сразу. Когда двенадцать чародеек основывали Ложу, был расчет на то, что эта организация заменит собой Капитул и Высший Совет Чародеев. Ложа должна была блюсти интересы магии и беречь мир от катаклизма, которым обернулось бы исчезновение Искусства. Ко времени событий, о которых я веду рассказ, немногие, кроме состоявших в Ложе чародеек, вообще знали о её существовании.

Члены Ложи также вмешивались в политику, стараясь управлять владыками и судьбами государств. В своих действиях они не брезговали даже убийствами. Устранение короля Демавенда должно было стабилизировать ситуацию в Аэдирне, а стронуло с места лавину событий, которые потрясли все королевства Севера.

Осенью 1271 г. после событий в Лок Муинне, разоблачения участниц Ложи и начала Охоты на ведьм организация распалась. Филиппа Эйльхарт, Шеала де Тансервилль, Маргарита Ло-Антиль и Кейра Мец пустились в бега, Трисс Меригольд, более не состоящая в Ложе, обосновалась в Новиграде, Фрингилья Виго была арестована Императорской тайной службой, Францеска Финдабаир и Ида Эмеан аэп Сивней остались в Долине Цветов, а Сабрина Глевиссиг и Ассирэ вар Анагыд погибли еще до начала Третьей войны.

В 1272 г., дабы противостоять Дикой Охоте, Геральт был вынужден искать бывших членов Ложи. Ведьмак встречает Кейру в Велене, Трисс и Филиппу в Новиграде, Маргариту и Шеалу, если она не погибла в Лок Муинне, в тюрьме в Оксенфурте. Кроме того, Геральту удается договориться с Императором о выдаче ему Фрингильи. Впоследствии Кейра либо погибает, либо отказывается помогать Геральту и уезжает с Ламбертом, Шеале либо ведьмак, либо Йеннифер наносит удар милосердия, остальные чародейки соглашаются участвовать в битве у берегов Ундвика. Другие участницы Ложи или отказываются присоединиться к ведьмаку, или убиты.
10:32:47 epistemology
Грязная политика, да ещё женская, да ещё с магией. Это жуть.
10:50:46 камышинка
о снова ты давно не видела
10:54:34 epistemology
Ниндзя.
Конспект о психической устойчивости... Штeйн 09:46:24
Конспект о психической устойчивости

3 типа негативных привычек, стачивающих волю:
- негатив по отношению к себе (заставляет концентрироваться на проблеме, а не на ее решении
- негатив по отношению к другим (мы считаем, что у нас нет выбора, и что только окружающие определяют наши эмоции)
- негатив по отношению к миру (взгляд, что мир что-то должен или что он несправедлив к нам)
- сравнения себя с другими (сравнивать нужно только себя вчерашнего с сегодняшним

В самые трудные времена негативные привычки заводят в тупик.

Спасают полезные привычки. Противопоставление нездоровым взглядам здоровых взглядов.

Если избавиться от негативных привычек, то можно добиться действительной психологической устойчивости. Пример: в спортзале мы тренируемся, но действительно достичь результатов можно лишь начав правильно питаться

Что нам мешает в жизни, какие пагубные привычки у нас есть и что надо изменить?

Категории: Психическая устойчивость
важно, добавить в предисловие... ой, название с категориями перепутала! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:07:50

уложи меня спать и больше никогда­ не буди


ППЕРЕМЕН1! ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА! ПЕРЕМЕН!!1 ТРЕБУЮТ НАШИ ГЛАЗА!!!
и дальше по тексту

Крутится всё в голове уже который день, так сколько можно откладывать? Сил, да!, совсем нет, но ведь совсем немного подождёшь и открывается второе дыхание! Всё.
У меня уже разум настроен на другое тело. У меня уже разум настроен на другогго человека и на дрпугие образы и на другие извращения, которыые будет не стыдно даже в вк устраивать на глазах у всех и шокироватб. Сколько можно вот терпеть эту серость и жизнь в постоянном ожидании чуда? Всё же в руках! Всё в голове! И всё осуществимо, так противно это печатать, так противно даже такие фразы у себя в голове произносить, но это же так. Мир принадлежит только мне. Я здесь и божество, и дьявол, и сказочник, и главный исполнительный продюсер, и сумасшедший художник, и убийца. Убийца чувств, убийца глаз, убийца здравия и всякой святости. Всего.
Но главное, что я сама себе ангел и я сама себе своя удача.
Почему я вспоминаю и потом все равно забываю это? Почему я забываю, как прекрасно сидеть в машине на переднем сидении с ним, рвать рукав кофты и бормотать о том, как было бы прекрасно, если бы все люди, проходящие мимо вдруг оказались бы разрезаны на 3-5 частей? А потом вспоминать о том, что так не будет, и с облегчением переходить к содержимому рукава, потому что я не человек, я здесь мирная нечисть, я не иду вдоль или поперёк, я даже не всегда смотрю со стороны. Всё хорошо.
Почему я забываю о том, как прекрасно, когда сметана стекает по зашитым губам??
Почему я забываю, как прекрасно лежать в ванне под струйкой ледяной воды, текущей из крана?
Почему я забываю о том, КАК ПРЕКРАСНО корчиться в луже???

Я всё забывала, а зря. Нужно начинать всё сначала. Я хочу, я очень хочу побороть этого чужого мне человека, что сидит во мне и так противно слабо стонет при каждой попытке возвыситься!

Всегда нужно помнить!
Это всего лишь наркотик. Ты выше этого. Мир прекрасен и бесконечен в ограниченном пространстве жизни.
Нет смысла жить так, как не хочешь.
Осталось очень мало времени.
И пусть эти слова и эта песня будут заколдованными.
Читай и вспоминай.
Откажись.
Освободись!
Посмотри на эти звуки. Соответствуй им и ты не пожалеешь.
Столько возможностей откроется!
Побори эту зависимость в себе! Это возможно!!1
Откажись от этого уюта галлюцинаций и бреда в одинокой комнате без красоты и разума, без счастья и настоящей боли.
Выкинь из головы эту мерзость! НЕ впускай в себя!
Посмотри на все эти изуродованные картинки!
Ты хочешь, чтобы конец был не таким?
Хватит.
Все равно потом будет только плохо.
Ты не умрёшь без этого1

Сколько можно начинать с нулевого дня? Сегодня твой первый!
Вспомни о месяце. Вспомни, что 2009 не там, далеко, а здесь, и гораздо лучше, гораздо глубже и ты всё можешь снова, прямо как там!
Чисто жить!

играет музыка:Clan Of Xymox - No Words(и вообще все их песни")
Кино - Хочу перемен



Категории: Важно, Перечитывать каждый день


Безынтересно. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
вечерочек вечерочек.......всем
КТО ИГРАЛ В НЭНСИ ДРЮ ПРИВЕДЕНИЕ ЗА...
пишите в лс!
пройди тесты:
Трудный путь..28 часть!!
Why I LOVE YOU? (9 Часть)
Благородная кровь (10 часть)
читай в дневниках:
Тест: Твой портрет по числу http://...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх